有一个问题,我前两天从广州双塔前经过时问过朋友,并且在陆家嘴花旗银行大楼前面经过时亦几乎要冲出我的脑海,那就是“为什么他们看起来仿佛和我们是两个世界的人”。讲真,我从来没感受到人有阶级之分,无论是面对政府人员还是土豪大亨还是文学名家,唯有看见这些金融人士时,内心一颤,手脚蜷缩,仿佛自己被土掩埋。当然,我不会当面承认。
朋友说还可以附加上艺术家。有理。
当然,我后来还得驳斥自己,人的追求不同,没有高低贵贱。又或者他们只关注金钱,远比文化人庸俗。种种借口,十分没有说服力。
其实有两三个理由。一,他们确实牛逼。二,他们让自己看起来很牛逼。三,我们觉得他们很牛逼。“你漂亮,不是客观上你漂亮,而是我内心觉得你漂亮”。对的,我们每天被钱牵着鼻子走,看见玩钱的人,自然觉得他们胜自己一筹。

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好,讲回电影。展现华尔街风貌的电影次贷危机之后又诞生不少,争议颇多的《华尔街之狼》中的纸醉金迷,想必还未从观众脑海中黯淡。这部不太一样,这部逆转胜的氛围颇浓,也不能说是小人物的胜利,但看着他们赢,观众心里必然是比较好受的。观众一开始就知道他们最终将赚得盆满钵满,成为投资神话,所以观影过程也颇为轻松。
讲道理,我真的以为我只要嘻嘻哈哈地看着男神们运筹帷幄、卧薪尝胆、笑到最后即可。然而事实是,看到结尾部分,我的脸简直和黑幕一样黑,陷入细思恐极的状态。讲道理,权力比钱可怕。

文/姜子说书

文|公子逸

好久没看贝尔的戏了,一开篇还是让我有点儿惊喜的。玻璃假眼、不善交际、穿得好像流浪汉、其实大概就是个宅。就看他和新来的下属说几句话,我每分钟都要尴尬病犯。然而就是他默默地在电脑前面听摇滚乐,看数据,发现了房地产中的泡沫假象。第一个吃螃蟹的人不是那么好做的,要说服老板,要说服各个银行给钱,要抵抗同行的嘲笑和老板的质疑,要顶住内心的压力,熬过暴风雨来临前虚伪平静的时间。讲真,一不小心,几亿就没有了,一条小命真不够赔的。然而他就是这么不言不语地呆着,他就是知道自己是对的。“你难道以为你比财政部长他们懂得多?”“我确实比他们懂得多。”
剩下的其他人都是由他启发才开始做空的。瑞恩高斯林知道了这消息,然后打错了电话,然后贝尔楼下的公司的各位知道了,便开始调查,接着从车库起家的小公司创始人在美联银行大厅捡到宝,回去找布拉德皮特这个老油条帮忙。通过这几条线,观众终于开始看清楚所谓的泡沫是什么。
讲起来美利坚真的好美好,人人都住着独栋大房,在家里养大宠物。事实上,其中好多人这边还收着穷人的房租,那边却压根没还房贷。四个人住着一百多个房间,游泳池里养鳄鱼,一收到债务信,立刻拎包走人。没工作没钱不要紧,你想要房,经理人帮你搞定。脱衣舞女什么也不懂,哎呀,这边贷款,那边也可以贷款,贷款之后还可以再贷,什么要还百分之两百,我什么都不知道呀。垃圾产品全塞进一个锅里,搅一搅,随便评个A级B级,没人会管的啦。银行里没几个人会仔细看的,尽管放心。
然后泡沫被捅穿了,受苦受难的还是人民自己。
然而片尾告诉我们什么呢,银行不会遭殃的。这个小麻烦过去了,他们就会开始酝酿新的把戏。所以诸位明眼人,赚完这一笔就收山吧,回去和家人一块儿种种地也挺好的。不要试图和强权对抗,没准儿他们一会儿就来查水表。

图/《西游记》相关电视剧

我这一辈子被三个男人深爱过。

看着曾经热热闹闹的公司里瞬间人走楼空,个个都是绝顶的聪明人,却被耍得血本无归,心里真不是滋味。怎么,这还是个喜剧么?
是的。导演说咱们就是个喜剧。因为里头有太多专业词汇,所以就变着法儿地解说,一会儿是大厨做菜,一会儿是美女洗澡,一会儿是搭积木玩儿。又怕你看着闷,所以中间穿插各种代表性的流行事件和音乐,告诉你咱节奏快着呢。中间人物还会突然看准屏幕告诉观众其实事实情况不是这样的,都是为了戏剧性。好的,快节奏喧嚣地讲完故事,最后突然黑幕走字幕交代之后的事,就像是往桌上一摔剧本,或者往脸上扇一巴掌。沉默而响亮。

《西游记》故事里,有一样非常逆天的神通,此神通强大到孙悟空都不敢相信。究竟是何等神通?怎见得孙悟空都不敢相信世上竟有如此神通呢?

我妈重男轻女,按说在这样的家庭长大,我该是极力想要从父母那里得到爱的。因为越是缺失,越是想要拥有。

就像贝尔所说的,干这一行让他失去了很多重要的东西,内心逐渐被一些黑暗的部分吞噬。我这才想起来,他唯一一次发自真心地笑是因为收到妻子的短信说想他了。
说起来是你在操纵数据,事实上数据也在操纵着你。赚到钱却没时间花,花也花在一些消磨的消遣上。感情呢,一点没有。
他们确实影响着世界,但世界并不一定爱他们。
不管我下次见到他们还是不是有那么点自卑心理,但我希望我能做个问心无愧,为人所爱的人。这是最基本的,这是最满足的。

话说孙悟空大闹天宫,打退了十万天兵,被二郎神围困,捉拿上天庭,进了太上老君的八卦炉,却依然不改猖狂,再次反出天宫,玉帝于是派人宣如来救驾。

但是,我从未想过一定要让我妈妈多爱我。

PS:虽然我不懂金融,但并不影响观影。

孙悟空自恃筋斗云了得,与佛祖打赌赛,却发现自己写在天柱上的“齐天大圣,到此一游”八个大字,竟然出现在如来右手中指,如来的大指丫里,还有些猴尿臊气。

这一点源于我的爷爷。

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我妈重男轻女,可我爷爷重女轻男。我妈吃饭的时候,会把好吃的都给我弟弟,我妈眼里只有我弟弟,我弟弟什么都是好的。我妈从小对我说的就是,她跟我没有严法。

孙悟空见了此情此景,大吃了一惊,不肯相信眼前的事实,诧异道:“有这等事!有这等事!莫非有个未卜先知的法术?我决不信!不信!等我再去来!”

我现在仍然记得,我妈打我的那些事。即使,现在我跟我妈的关系缓和,她也极力否认,但是那些事却深深地印在了我的脑海里。

没错,这种连孙悟空都不敢相信的神通,便是未卜先知的法术,会这门神通的人,能知过去未来之事,十分了得。

我妈拿蝇拍打过我的脸,打到我第二天都不能去上学的地步。那时候,我才8岁。我小时候很怕我妈,不敢在我妈面前做错一件事,我摘个韭菜,慢了,她也会骂我。

《西游记》故事里,观音菩萨、乌巢禅师、如来佛祖等三界顶级大神,就拥有未卜先知的神通,能知过去未来之事,因此,面对此等大神,连孙悟空都得低头妥协,不敢招惹。

她到现在,都觉得她对我很好,给我好吃好穿,我却依旧不知足。但是,她不知道的是,孩子不是养大就行的,你还得爱她。

有意思的是,此神通强大到孙悟空不敢相信,猴王当年却拒绝学习!没错,菩提祖师有一项本领,孙悟空没学,却十分羡慕!

我在这样的家庭长大,父亲一味地顾着我姑姑一家。我妈婚姻不幸,又重男轻女,我便是从岩缝里崩出来的野草。

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幸好我还有爷爷。

这项本领,便是术门之道!学了术门之道,能知趋吉避凶之理。为何?因为,术字门中,乃是些请仙扶鸾,问卜揲蓍的法术,能知过去未来之事。

我爸是我爷爷的老来得子。我爷爷70多岁的时候,我妈才生了我。我爷爷有11个孙子,一个孙女。那个孙女就是我。我妈不疼爱我,但是我爷爷却偏疼了我。我爷爷的所有好吃的,都是留给我吃的。他会把那些好吃的,藏起来,而只有我知道那些好吃的在哪里。

你想象一下,一个人如果能够知道还没有发生的事情,那不就是先知吗?一个人能够先知先觉,预知未来,那岂不是逆天了吗?

过年的时候,我爷爷不会给任何人压岁钱,他只给我一个人压岁钱。

一个人如果能够知道将要发生的事情,就能够趋吉避凶,防范于未然,就能够永保无虞,这是一种多么实用的技能呀!

不管是别人家有什么喜事,只要是能吃好吃的,我爷爷都带着我。我爷爷会到处找我的身影,然后把那些好吃的都塞给我。

其实,在西游世界里,有一个不为人知的小人物,也会这样技能,他就是当朝钦天监台正先生袁天罡的叔父,袁守诚是也!

我爷爷几乎对所有的人都炫耀他的孙女:“我们家就这么一个孙女,大宝贝。”

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我哥哥弟弟要是跟我抢吃的,他会一巴掌把他们都赶走。我就是在我爷爷的这种偏爱下长大的。

《西游记》故事里,袁守诚能够预知明日下雨,连具体的时辰雨数都一清二楚,直接告诉泾河龙王——辰时布云,已时发雷,午时下雨,未时雨足,得水三尺三寸零四十八点,这可不就是能知过去未来之事吗?

我缺失了母亲的疼爱,得到了爷爷的偏爱,这种爱达到了一种平衡,我没有重男轻女家庭里,女孩的那种卑微和急于得到认可。我有的是“你爱我,我就爱你;你不爱我,我也不必爱你”的傲气。

《西游记》故事里,孙悟空见自己的筋斗云翻不出如来佛的手掌心,却不肯相信世上能有未卜先知的法术。泾河龙王见袁守诚一本正经地算卦,也是不肯相信呀,直接说他是一个掉嘴口讨春的先生,准备好要去打破他门面,赶他起身,不许在长安惑众。

我爷爷80岁那年,依旧会排3个小时的队,只为了给我买一个手札的毛绒玩具。我爷爷重病之后,依旧惦记着我。别人给他送的那些好吃的,他已经不能吃了,他却不肯让任何人拿走,他会等着我上学回家,然后把那些好吃的都留给我。

然而,泾河龙王作为一个堂堂的八河都总管,司雨大龙神,却不知道有雨无雨,还不如一个算卦先生,这世上真有这等神人呀!

因为这份偏爱,弥补了我童年所有的不甘心。因为我知道,我始终是被人深爱着的。

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那个人是我的爷爷。

袁守诚所用的请仙扶鸾,问卜揲蓍的法术,是不是从菩提祖师哪里学来的呢?不得而知。但是,可以肯定的是,袁守诚会的正是孙悟空当年拒绝学习的术门之道。

第二个男人,是我的父亲。

但是,话说回来幸好猴王当年拒绝学习术门之道。为何?泾河龙王得了死罪,袁守诚泄露天机,也有罪,而且是不小的罪名,只是无死罪罢了。正如他对泾河龙王所说:“我不怕!我不怕!我无死罪,只怕你倒有个死罪哩!”

我父亲是一个亲情非常浓厚的人。我妈重男轻女,但是我爸为了达到家庭的一种平衡,从小在我跟我弟弟之间都是向着我的。

此神通虽然强大,然而,孙悟空作为一只口敞的急猴子,若是让他知道了过去未来之事,却不准他泄露天机,让他憋着,那可不得分分钟憋死猴儿呀!所以,幸亏孙悟空机智,拒绝了菩提祖师当年向他推销的第一项本领。

我小时候,对我父亲是没多大印象的。有的印象,也大多都是他跟我姑姑的恩怨,他跟我妈经常吵架。我小时候,对于父亲太陌生,因为他真的没怎么管过我。

我曾经一直觉得我爸爸是不爱我的。我爸和我妈都是不爱我的。这也造成了我在外求学很多年,从未想过家的缘故。我上学会带着我爷爷的照片,但是却从未特别深地想过我的父母。

我长大之后,我父亲跟我姑姑决裂,他开始回归家庭。我才慢慢体面了父亲也是爱我的。甚至于,我爸比我妈爱我。我爸没有很深的重男轻女观念,但是我妈永远会把我弟弟放在第一位。

我大学毕业那年,找不到工作,我哭着跟我爸打电话。那是我第一次面对生活的艰难。我妈没什么感觉,我爸却说:“别哭了,你回来,爸养你一辈子。”

我曾经恨过我的父亲,恨他的拎不清,恨他没有给我妈,给我和弟弟多少家庭的温暖。

但是,那一刻,我突觉原来我爸也是爱我的。他真的能像山一样,托起我的人生。

这一生再也没有哪个男人,跟我父亲一样豪气地说过这样的话。我毕业后的第一个工作就是我爸找的,如果不是我这个人太能折腾,我想,按照我爸的安排,我会有很轻松的一个人生。

第三个男人是我先生。

他曾经深爱过我,我从未怀疑过这一点。我们结婚七年,我依旧记得他那份沉甸甸的爱,那份连旁人看了,都觉得相信爱情的深情。

我们结婚后,经常吵架。有一次,我要离婚,我一个同事比我哭得还要厉害,她说:“你们要是离婚,我都不相信爱情了。”

他们是我们爱情的见证。

我上班的时候,每天下班他都是要去接的。他整整接送了我三年,连他自己都说:“我站在那棵树下,从春到夏,从夏到冬。”

他的手里会提着水果,提着蔬菜,提着肉类,然后高高傻傻地站在树下等我下班,我们公司的同事每天看到他,都会说:“真羡慕你们这样的爱情。”

他会跑几站地,为我取一双拖鞋。他曾经揽着我的肩膀说:“我站在你身边,你什么都不用怕。”

我们在一起后,我从未怕过孤单。因为他这个人彻底融入了我的生命,即使吵架,即使分手,即使离婚,都无法否认,他曾经那么深切地爱过我。

我小学的同学说:“这么多年,你一点都没变。”

是的,感谢这三个护着我的男人。我是幸运的,因为他们神奇地完成了我生命里最重要的几次交接。

小时候,我渴望被爱,我爷爷最偏爱我。长大后,我爷爷不在了,我能力不及,渴望依靠,我父亲为我支起了一片天。等到我结婚,我父亲把我交给了我先生:“我养了她三十年,以后该你照顾她了。”

我的身后,始终有这样一个人,为我遮风挡雨的人。我这一生都未曾经历过我母亲那样的艰难。

我从小到大,吃过很多苦,但很少受委屈。可能因为得了爱,不曾太缺失,也被错待过,不至于太骄横。所以,我很好地做了我自己。

我妈重男轻女,但多幸运,我被这三个男人深爱,他们彻底治愈了我,让我这一生都不曾寒凉。

成年之后,我曾经深思“爱的意义”。我突觉,其实我们小时候是最需要爱的。一旦原生家庭里的爱缺失了,我们往后的成长都会去寻找这份爱。

“用一生治愈童年”,这句话真的不夸张。

我妈可能永远都不会明白,她的偏心,对我的人生有着怎样的影响。但多幸运,我爷爷,我父亲,我先生,彻底填平了这缺失,让我能心平气和地去面对这件事,耿耿于怀,却不再怨恨,只感慨。

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